在台灣疫情期間(5人群聚就違法)時我很渴望社交，約了一個朋友到我家吃飯，吃得很開心以及結束後到文化中心聊天到蠻晚。當下我們是開心的。
1️⃣ 友誼裂痕1
過一陣子，朋友改約我去他家吃飯，他先在line上說他媽也在，但應該不會遇到，這樣我ok嗎？我說ok。
當天，我們是晚上約吃飯，但當天白天他突然問我，他要外帶的烤肉店，他媽也喜歡吃要他順便買，所以有可能會碰面一下，ok嗎？我說ok.
我說：「但其實有長輩我會有點不自在喔，如果是一下下還可以，但一起吃個飯可能我會很難受。」他輕描淡寫的說「別擔心，我媽ok的啦。還是如果你覺得不舒服，我可以叫我媽迴避。」我說先不用啦。
他好像不知道我的焦慮，一直表示他媽很開明，沒事的。說他可能自己工作會晚到，我如果在外面等太久可以先叫他媽開門讓我進屋裡。
因為我們是認識一年的朋友了，我發現他好像太習慣課題分離，而看不出在此權力不對等的狀況。於是我用著害怕的情緒再跟他講一次。
問題點在於：他以為課題分離，不舒服就講，他就叫他媽離開就好。但是現在狀況是我要去他的家裡，他的家人若想一起吃飯，我是很難拒絕的。我只是個客人，我沒有什麼權力可以要求”對方家人迴避”，若真的要迴避的人是我才對，因為我才是那個外來種。
而一直以課題分離 + 兩性平權為追求的朋友，完全不懂我在害怕、為難什麼。而我要的，僅僅是『希望你知道我說”好”，是有在勉強的。』但朋友完全不在乎，覺得自己的情緒自己負責。
當天現場狀況是，我故意買飯晚到，想要避免跟他媽接觸；而他媽也只是在樓梯上看了一眼我就走了。
後來我跟朋友飯後散步聊天，現場談這件讓我很不舒服，又很害怕說的事。他依然無法理解。
不是什麼事情現場好好談，就一定會有好結果的。現場大聊特聊了30分鐘後，朋友稍微表示他稍微懂。但我存疑，而友誼裂縫已存在。而在他的人際關係世界裡依然只想要有真正課題分離的朋友，這樣才輕鬆。
「好，那我懂了。那這樣的話，之後我如果委屈就不會跟你說了。這是你要的課題分離。」
2️⃣ 友誼裂痕2
後來朋友失業，一直想找份普通的工作做。但他的行為模式卻是看著104上的職缺，研究了半天後，才會投，投了還會等待面試，面試完還會等錄取。我看這樣難怪半年找不到工作，便苦口婆心告訴朋友就算面試看起來再有機會，沒收到錄取通知前都不應該等待。
我很討厭對別人說教、教育別人的我，除非對方有釋出我給他的東西是有用的。
我感覺這件事情朋友覺得被我羞辱(說教)，雖然他無法反駁，但我感到他強烈的不太能接受這種觀念。(難怪會待業快1年)
後來又過了幾週，朋友說他之前唯一等的工作，真的被通知錄取了！我恭喜他，但猜測對他來說，他應該會覺得自己的等待是對的吧，畢竟是他的人生經驗。
3️⃣ 友誼裂痕3
因為有前面2次裂痕的關係，我不再積極的跟朋友約見面。又過了2~3個禮拜，我line問他新工作混得怎麼樣，他說過得還不錯，但是工時短+薪水少，所以他又找了另一份打工，這樣兩份工的況狀下，收入好很多了。
於是我開口說：「有空再約吃飯啊~~」他也很快說「好啊」
他說他最近很想吃一家防疫便當120元的店，因為肉很多。
我看了資訊後，說這間我不太行，因為覺得礙似賣氣氛的加貴。你想吃肉的話，我最近也有聽到另一間防疫便當網路上好評的，才100元，等一下傳資訊給你。
結果朋友說了句：「抱歉啦，我比較挑食，現在便當100元以下的我都不吃了。」
想到我們這幾個月來的有著張力的關係，他說了這句話，連我推薦的一間餐廳都還沒看，直接否決。
我故意沉澱一天後，告訴他「這間120的，我無法」。
他回：「好」
於是我們就沒有在聯絡了。
我對這件事的看法：
我邀你吃飯是重視你這個人、想跟你交流。但你卻拿我提案的食物太便宜，只想吃美食而拒絕我。看來就是我在對方的重要性，已經低於食物了。
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後來我連看到他的臉書貼文就不太爽，我也不希望我的臉書發文出現在他臉書上。於是我按了「保持距離」，讓彼此的貼文沒事不會出現在對方上。不解除朋友的原因，是因為我們之前有過好幾次『大吵』，但後來都有經過溝通而渡過了，所以我還不想解除。但這一次，經過無數個機會，我覺得沒救了。
我也是有一些自尊的。