今天晚上的4人聚會，輪流訴說著自己的煩惱，然後身邊的人很自然的給一些回應。真誠展露自己堅強的一面和煩惱的一面。然後輪流！不知為何有一種更加親近的感覺。自己在訴說煩惱時，看到其他人光鮮亮麗的一面給予想法or回應。換別人訴說煩惱時，自己聽、想、以旁觀者角度回應。
說著說著，問題好像就漸漸明朗了。好像是敘事治療。
展現煩惱，好像是脆弱的力量。
其實我今天晚上說的，我自己都覺得怪怪的。因為雖然我理性想過後，覺得「使用我到最大利他」想辦法賺大錢，然後捐10%是最有效的。
但是我卻隱約覺得怪怪的。
alicia上週在捷運的一小段話，卻在我心中揮之不去。「你喜歡演講，那你應該狂野一點，到落後國家住個三個月半年的，才有很多故事可以回來講啊。」
我想了很久。
今天晚上我說著「不知道耶….我在想，會不會生活就是這個樣子？就是有有趣的、無聊的，就是工作嘛。」
好像是這樣。但就是哪裡怪怪的。一種說不上來的感覺。
今天我好像有一點解了：我太久沒冒險了。
我很在意自己有沒有發揮自己的價值，有沒有輸出自己的價值給世界。我還年輕，我能勞動。所以今天我在和信醫院工作，發現常常因為一些政治因素，讓工程師的專案常常沒效率or做白工，我生氣。我以為我氣的是這個結構有問題，但其實我氣的是，自己對醫院沒有貢獻。
但其實，我當初會找上和信醫院，是在104上搜尋「NGO」「NPO」「基金會」來亂搶打鳥的。它也是一間基金會。基本上，我在裡面不管怎麼做，都是有貢獻的。只是我可能要求自己太高而已。
但是最近的隱約的焦慮，讓我感覺到哪邊不對勁。
因為我停住成長了。
我才29歲，我就在養老？
我已經29歲了！！！假設我會早死，60歲死掉的話，我已經過了一半的人生了。
現在就要養老了嗎？？？？
我無法接受。我的心是年輕的，只有當我的身體真的很老很老、老到我得養他時，我才接受養老。大概50歲開始養老，差不多吧。
有一種選項是自己工作做著自己沒那麼喜歡的事，然後高薪，再用六日假日去玩刺激的活動。社交、潛水、高空彈跳、SUP等等，人生也會很精彩，我也做得到，但我還不想那麼穩定。
一天工作8小時，我希望我這8小時是選在有意義的事情上。我再怎麼在工作上打瞌睡，都比沒有來得好。我還年輕，我想透過我的勞動，來感覺到我活著的價值、活著的價值！！刷存在感！
在我腦海中浮現的是「國外NGO寫程式」，低薪、使用我的專業、又能在不同國家生活。這是最棒的旅遊了。
不過和信醫院基金會我還有很多能貢獻的地方，而且是實實在在真正的貢獻，我可以再待一陣子。而且又是充滿愛的地方。
不過，為什麼一定要NGO工作？其他工作不行嗎？
我想到「一份工作會生出來，還付你薪水，就是因為社會上需要這個位子的人」，我認同這樣的價值觀。
以這樣的價值觀來看的話，我並不需要侷限於NGO之類的。
我該考慮的應該是「這份工作我進去後，效益有多大？規模度、被乎略程度」還有「我對這個組織有沒有熱情」
想這個總是傷神傷感情。或許也可以採用「這一間待一陣子，解決一些問題」再到另一間待一陣子，解決一些問題的模式吧XD
如果我現在29歲就停止冒險，那我將會變成我自己討厭的人。